150 křesel

Hrozná situace: slavný Špidla sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi.
Populární muž se začal křižovat a modlit, když tu se před ním objevil ďábel a pravil:
„Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář.“
„To neřeknu!“ brání se předseda.
„Vždyť je to pravda,“ namítl ďábel.
„Právě proto,“ oponoval mu Špidla.
„Tak ahoj?“ loučil se Satanáš.
„Počkej, já se bojím.“
„Splň tedy mou podmínku.“
„Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí.
Tak poslouchej, budu křičet.“ Načež ze všech sil zakřičel: „Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!“
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu:
„Kolego, mluvíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády.“

By:{Zaly}

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy.
Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři.
Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka.
Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

By:{Zaly}

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. Jak bych ti to vysvětlil, přemýšlí otec. Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou. V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: Tak už víš, co je to ta politika? A chlapec smutně odpoví: Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera. A jak, prosím tě? No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.

Ruda vola do sněmovny.A ptá se paní slyšel jsem že máte v té sněmovně vólno.Tak jestli bych mohl být v té sněmovně.
paní-Prosím vás jste debil.
ruda-Né to je podmínka?

Otevřu mobil - Zeman
Otevřu notebook - Zeman
Otevřu rádio - Zeman
Já už se normálně bojím otevřít máminu ložnici :D

*By Jirka*

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:

„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se
uvolnilo místo poslance".

„Jste debil?"

„Ne. To je podmínka?

Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!”

*By {Zaly}*

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.”
Kalousek na to: „Prosimtě, lez!”
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!”
A Kalousek na to: „A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!”

*By Jirka*

Sejde se Klaus a Obama
Obama: „Zajímalo by mě kolik lidí ve tvé zemi tě nenávidí.”
Klaus: „No podle půzkumů je to něco kolem 10 milionů.”
Obama: „Tak koukám, že je to všude stejné.”

Jednou jde ze školy Pepíček a jde do krámu.
Najednou zahlídne, že zdražili čokoládu, začne si tedy zpívat: „Máme blbou vládu, zdražila čokoládu!”
Zahlídne ho polda a řekne: „Pepíčku, ještě jednou to zazpíváš, tak mi nastoupíš do auta a pojedeme za panem Kalouskem!!!”
Pepíček začne si pobrukovat znovu a polda ho naloží do auta.
Jedou, jedou, jedou, dojeli..
Před velkým stolem sedí pan Kalousek, polda vytáhne Pepíčka a řekne: „Omlouvám se, že ruším, ale tento mladík znesvětil Vaše jméno!”
Pan Kalousek: „A čím?”
Polda: „Zazpívej mu to Pepíčku.”
Pepíček: „Máme blbou vládu, zdražila čokoládu!”
Kalousek: „Ty jsi blbý děcko, zdražíme vám všecko!”